ТВОИ СТАТУСЫ
Реальный пацан просыпается утром . Открывает глаза - никого. Смотрит вправо- влево никого! Смотрит под одеяло и говорит: Ну что стоим? Кого ждем?
***
***
Что у русского мат, то у китайца фамилия
***
Ничто так не сближает, как переполненный транспорт
***
Мой кошак в прошлой жизни, был наверно ментом : постоянно описывает имущество
***
Подсел я как-то к девушке, хотел познакомиться. А она как закричит: «Пошел вон!! Это женский туалет!»
***
Открыл окно, вскочил с постели, вдруг сверху шлеп! кусок говна, грачи, засранцы, прилетели, а что тут сделаешь весна!!!
***
Если девушка смеётся над твоими и приколами, значит ты нащупал у неё точку Гы…
***
Романтика – это когда идешь к девушке и в первую очередь проверяешь, взял ли цветы, а не презервативы.
***
Душа хочет романтики, жопа - приключений, сердце - любви, легкие - дыма, кровь - алкоголя, тело - секса, а разум против всего этого.
***
Меня уже неисправишь но окончательно испортить еще можно...
***
Чем хорошая девочка отличается от плохой? Хорошая девочка делает все то же самое, что и плохая, ну очень хорошо…
***
Мужчина в своей жизни должен любить трёх женщин: Ту, которая родила его, ту, которая родит ему и ту, которая родилась у него!
***
Рай - это такое место, где нет понедельников, будильников и начальников.
***
Узнал поближе – послал подальше
***
Реальный случай: так получилось, что встречался с двумя девками сразу, так они узнали это и сделали из меня горячий бутерброд
Весна приди скорее. и дай зиме пробудку
Когда реальный пацан обшается с примятой девушкой какая разница какого цвета у нее джип!
Золушек нет, остались одни прынцесы
Так хочется грязного секса, но денег хватает только на чистую любовь.
И плевать, что декабрь! А я пойду на зеленой лужайке у третьего сугроба слева поваляюсь...
Реальный пацан купил шесть литров пива и литр колы, стоит, аккуратно складывает в рюкзачок тут подходит охранник и говорит –удивительный набор, что с чем пить будешь ? ответ: вечером пиво с пивом а утром колу с колой!
Кто-то приходит, не постучавшись, кто-то уходит не попрощавшись.
Не понимаю, как слова «всего лишь» и «водка» могут употребляться в одном предложении.
Реальный пацан: «Еще одного романа с проституткой я не выдержу.»
Она смеялась, глаза ее блестели, я ею любовался. Кто бы мог подумать что это закончится глубоким нокдауном от ее долбаного жениха-боксера.
Идет такой реальный пацан весь по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!" Вдруг останавливается крутая тачка, выходит из нее пара крутых пацанов, побили его и уехали. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город. РАЙОН не мой".
Реальный пацан дает объявление : Женюсь на время кризиса: ем мало, трахаю вкусно, зубы чищу, ноги не воняют!
"Я слишком долго всех любил.... Спасибо! Отучили, суки......"
Я не хочу показаться лохом, или скажем трусом, но я скорее здохну чем женюсь на своей бывшей училке.….
Раньше мать с рублем посылала в универсам. Tак я возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь попробуй! -Угу! И все из-за этих гребаных видеокамер наблюдения. Реальный пацан не может нормально отовариться, блин!
Никому не давал свой пароль от контакта... Доверил только любимой девушке... И как-то однажды утром захожу в контакт. Бац! И в друзьях двадцать пацанов. Все девушки, подруги куда-то пропали
Реальные пацаны на лавочке, тут перед ними выходят с ЗАГСА молодожены,один говорит: дава приколимся с них? Другой говорит: сиди здесь,я сам! подходит к супругу и говорит: отличный выбор, папа
Андрей, скажи "кунилингус" -кунилингус -пацан сказал - пацан сделал!
Реальные пацаны не плачут... Они выходят на лестничную площадку и тихо садясь на ступеньку, закуривают...
Антисвидание- это нажраться холодца с чесноком, заесть селёдкой с луком и запить водкой!!!!
Туалетная бумага-единственная белая полоса в жизни, и то ее пытаются засрать......
Если смотреть сбоку, то сверху кажется, что снизу ничего не видно.
Не понимаю, как слова «всего лишь» и «водка» могут употребляться в одном предложении.
Тут тебе не здесь.
Сначала мы пили вино затем водку с коньяком потом залили это все дело пивом а потом атравился пиченюшкой.
Мы думали что падать уже некуда, но с низу внезапно постучали.
Але, мама, что - то купить? - Купи, , квартиру, и живи отдельно!
Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"
Иногда веришь в одно, но видишь намеки на другое. БЛЯ А ВЕДЬ ОБИДНО!!!
Мля, и когда, наконец, наступит период, когда чистые носки проще купить
Понравились статусы? Размести ссылку на эту страничку в твоем блоге
HTML-код для размещения ссылки на сайте или в блоге:
HTML: <a href="http://twoistatus.jimdo.com/статусы-для-реальных-пацанов/">Статусы для реальных пацанов</a>