Улетные статусы Вконтакте
Твой статус- твое настроение
Покажи мне твой статус Вконтакте, и я скажу тебе какое у тебя настроение!
Бытует мнение, что если парень или девушка влюблены, то статус будет романтичного содержания , а если расстались, то дерзкого или грустного…Если парень увлекается компьютерными играми, то он намекнет об этом в статусах. А если его достала учеба, то он наверняка повесит что-то в таком роде: «Легче быть скамейкой в сквере, чем студентом в универе…». Впрочем, это совсем не обязательно и все может быть с точностью до наоборот.
Статусы: вчера, сегодня, завтра...
Конечно же, статусы постоянно обновляются, но при всем этом они мало чем отличаются. Статусы Вконтакте 2012 такие же улетные и дерзкие, как и статусы 2011 года. Потому что люди всегда хотят и будут хотеть любви, тепла и еще юмора, улыбок.. И это очень мудро кто-то придумал, не правда ли?
Ну, конечно, через десяток-другой лет статусы изменятся, а может совсем исчезнут! Появятся не улетные статусы, а к примеру, улетные роликусы. Там настроение будет передаваться визуально в специальных роликах, изображающих кардиограмму сердца или сигналы мозга. Все это будет расшифровываться специальными дешифраторами и т.д. Ох, размечтались-расфантазировались!
В любом случае мозг и сердце останется, не переживайте, ребята!!!! Приятного чтения!
@ Введение в страницу "Статусы улетные" от Натальи Орлик
статусы улетные Вконтакте
У Николая Баскова оказывается музыкальная фамилия Басков (ударение на о происходит от слова "бас", "басок")
- Новая фишка в Интернете: Фотографии одетой Волочковой на Мальдивах.
-Второе пришествие Павлика Морозова - Павел Снежок (Воля)
-Настоящее имя Верки Сердючки - Сердюк Веркин.
-Пекарня "Артур Пирожков " наладила линию чебуреков с острой начинкой «Плачь, детка!»
Как правильно, Сабчак или Собчак? - Виторган!
Почему развелись Путины? Им оказалось не ПО-ПУТИ
Стас Михайлов снимает комедию, где имя главного героя - Рева Александров
Новая ВИА-Гра меняет название группы на Эрек-Тил
Неподтвержденные слухи:
- Иосиф Пригожин подал в суд на создателей фильма Шрек за несанкцонированное использование своего образа в мультипликации. Ожидается выплата морального ущерба на несколько миллионов у.е и запрет проката сериала.
-Басков в конце карьеры решил сменить фамилию на БАКСОВ;
-Слышали как поет дуэт Пьеха и Слава? Так, оказывается, Слава - девочка, а Пьеха - мальчик. А я думал ноборот...
-Гарик Бульдог Харламов изменил породу и стал Гарик Пуделек Асмус-Харламов
-Павел Снежок изменил ориентацию и стал Павлик Морозов
-Новая автомобльная сигнализация "Григорий Лепc": Если автомобиль кто-то пытается угнать, сигнализация кричит - "Но ведь она не твоя!!"
- Известный рэпер Тимати внезапно начал страдать глубокой формой амнезии : у каждого встречного он спрашивает "ты кто такой?". Единственное, что он помнит -что его зовут Тимати Далтон и он снимался в роли агента 007.
-Новый вид спортивных парашютов «Меладзе»: Если парашют не раскрывается, то система издает звук: «Небеса! Мои обетованные…»
-Покупайте новые сигареты «Елка». После третьей затяжки вам покажется, : А там еще немного и в Прованс…»
- Студент приводит пример; В груди у Анны Семенович сердце бьется тише, чем у Юлии Ковальчук из-за эффекта поглощения звука массой грудей.
-Киркоров открыл бизнес-кабинет искусственного оплодотворения "Киркорята"
-Пример самой радикальной смены имиджа: Крутой нарастил волосы до плеч, а Николаев побрился наголо.
В медицинских вузах ввели спецкурс врачебной этики "Интерны"
-Забыли пароль входа в компьютер? Обращайтесь к Вере Брежневой . (Она утверждает: Я знаю пароль) Недорого берет.
- Купил вчера в аптеке прикольные презервативы "от Нюши", называются «Это больно для меня» . Знаете, пацаны Нюша не трепло, это было в натуре больно…
- Вчера видел Елену Ваенгу возле гостиницы Россия. Снова стояла одна и снова курила.
- Инспектора ГИБОДД утвердили свой новый гимн, "Все для тебя"
исполняет Стас Михайлов.
- Оказывается, певица Валерия, на самом деле по паспорту Алла. Ну, Пугачиха, и тут успела наследить. Не много ли тебя будет?
- Я вот прогулялся по городу, сделал вывод: Как же много красивых девчонок… дома сидят!
-Говорят, Лепс с Кобзоном поспорил на миллион, что не будет пить до юбилея. Лепс выиграл и в день юбилея пропил Кобзоновский миллион. Может и себе с Кобзоном поспорить хотя бы на штуку баксов? Как думаешь, согласится?
- Когда-то предок Киркорова накирялся, а потом начал себя корить, так появилась фамилия Киркоровых.
- Фамилия Киркоров на самом деле происходит от священных коров Кир
Кир+коровы=Киркоровы
-Пацаны, кто будет ВОЛОЧИТЬСЯ за Волочковой, схлопочет от Вдовина. Особенно не поздоровиться ВДОВЦАМ.
- Пугачева планирует принять участие в Евровидении с песней о диете
- Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
- Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
- Пятиклассник Ренат требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
- Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.
- Здравствуйте! Это секс по телефону? - (шёпотом) Да... - А почему шёпотом? - Я на паре...
- Говорят что красота спасет мир. Сегодня еду в троллейбусе, смотрю на лица.... похоже, скоро конец света будет.
- Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
- Продаются грабли с кривой ручкой: наступаете вы, а в дыню получает тот, кто рядом. Классный смешной статус!
- Мам, почему папа сидит под столом? - Папа хозяин в доме, где хочет, там и сидит!
Мам, почему папа сидит в тюрьме?
- Папа хозяин, где хочет, там и сидит!
-Лучше бы он сидел под столом...
--Сопернице: Желаю тебе из 1000 ресниц, одну-самую редкую.Желаю тебе из 1000 птиц одну-самую меткую.Желаю тебе из 1000 ног - две, и обе правые желаю тебе из 1000 парней-голубого самого.Желаю тебе
из 1000 ночей одну-пусть у него не получится. Желаю тебе из 1000 мозгов, твои-живи и МУЧАЙСЯ!
*После того, как в "Одноклассники" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видела" и " хрен знает, просто так
добавила."....
*Мебель Италии хочет добавить Вас в друзья... Блин*, вот,я еще только с мебелью не дружила...
Поделись ссылкой с друзьями!
***
Мне все равно,
что пат, что мат.
Я шахматист - дегенерат/
***
Она заходит, осматривается, садится рядом со мной, а я не долго думая, целую её в щёчку. А ета блять, хлобысь меня по морде Вот жеж сука, даже и не знала , што хочет меня.
***
как жизнь порой несправедлива
тревожно думала собчак
как можно отнимать работу
за маленький ушат дерьма
Cоветуем прочитать: